很多人说:“我想要谈恋爱。”

但很可能,他们想要谈的“恋爱”,各不一样。

对爱抱着不成熟的期盼,最后得不到自己想要的,就说再也不相信爱情了。其实都是小朋友的行为。

很多男女在度过了互相追逐的暧昧期,终于确认了关系之后。往往会爆发许多在暧昧期间从未有过的矛盾。

一聊天就吵架,那是因为你.... 第1张

我见过许多和睦或者崩溃的恋人,一般逃不过三类:

1.控制型关系

在电影《摔跤吧!爸爸》里的摔跤比赛当中,平分的时候会进行“搂抱”。一个人进攻,一个人防守,进攻的人就要控制对手,防守的人是趴在地板上拼命反抗。这就是很多夫妻或者情侣面临的局面。

如果你让施爱者来说,她的表达是这样的:“我要深深插入你的生活,我管这种耳鬓厮磨同生共死叫爱。”“我想谈一场不分手的恋爱,如果你只是想试试,那我们还是别开始了。”

但是如果让受爱者来评价,他的表达是这样的:“他确实很爱我,但他的爱太沉重了。”“他确实很爱我。但他太缺乏安全感了。”大多数人不觉得自己错了。反而把强烈的控制欲当做专一,并要求关系里的另一半必须接受。一旦另一方没能接受她浓烈的情绪,那迎来的就是“为什么我对她那么好,她还要离开我?”。因为他不愿意承认,这其实是控制欲而不是爱,这只是对爱情不成熟不切实际的期盼。

控制,就是我要你这样,无论你愿意不愿意。如果你不愿意,那就是不爱我。

2.碰撞型关系

这种伴侣的情况也很糟糕。看过冰壶比赛的同学应该知道,这比赛冲突不多,多的是内心戏,一个冰壶推出去,俩人紧锣密鼓地在前面擦冰面。我的冰壶就是要砸开你的,坏了你的事就是我的成功。碰撞型的伴侣也是如此,彼此轻蔑,互相保持冷嘲热讽,无法亲近,这种关系相处上存在问题,自然也很难相爱。这样的关系,听上去两人根本是不可能凑在一起的。然而在中老年人身上,因为时代的局限,中国传统式包办婚姻的缘故,经常能看到碰撞型关系的伴侣甚至夫妻。

碰撞型夫妻容易嫉妒彼此,而且是典型的成就嫉妒,见不得对方的好,一起穷着反而没事,有一个人进步,另一个人就一定要出手干涉。婚姻会把他们变得格局小,关注的事物也会特别琐碎。

这当然也不是爱,虽然爱不是受对方随意摆布,但也不是互相竞争和拆台。

3.共舞型关系

共舞型的长期关系可能更接近于爱。爱应该是一种彼此舒服的相处模式,像交际舞,有进有退。分是分,寸是寸,大家有一种默契,谁也不会踩到谁。我还记得我的父母一代谈及这种分寸感极好的家庭的时候,会觉得非常新奇,这种相处之道。情侣双方都受过高等教育,家庭氛围和睦的,往往在相处时会呈现出共舞型的模式。而文化程度不高,家庭变故多的,在交往相处中就经常会出现的是碰撞与控制。

高自尊的夫妻之间,才可能有比较好的分寸感,能学会共情。而低自尊的夫妻,往往只在计较着自己的得失,很难去理会对方的感受,因为她们自己,都还没有获得美满过。共舞离爱可能是最近的,但是共舞这种状态的达成并不容易。

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先你得有:

1.固定的框架

如果你想要和伴侣起舞,就给他一个非常好的台本,舞蹈里可能是约定进步退步起跳转身,在现实里,就体现为生活中彼此的条条框框:

我们的钱该怎么花,

今年的春节去谁家过,

不翻彼此的手机。

无规矩不成方圆,共舞时有了台本才不会踩脚。夫妻生活就应该是有台本的,大家要演好自己的角色。想要绝对的自由,在恋爱里只重视自己的感受,最好是慎重走进婚姻。

2.反复的练习

舞蹈非常优美,但是练习是枯燥的,可能要踩脚、可能要争吵。不要害怕这种争吵,这种冲突。在一段亲密关系开始的时候,一定要冲突,不冲突是不对的。你看见的所有共舞,无论是拉丁、探戈、双人滑,都是从无数次紧张的冲突和失误的练习当中诞生的。这个练习的过程可能是一两年,可能是三五年,也可能是几十年。不害怕碰撞,通过不断的彼此相互沟通,最终你们的脚步就能走得很完美,不会再有大的摩擦。

3.不回避的心态

有的人脚型比较特殊,很难挑到合适的鞋子,往往需要在很多店逛了又逛,才能找到合脚的。不断的挑选,这是一个思路。如果对方不是对的人,那你该趁早换人。如果你觉得对方值得你去花费心思精力去改变对方,修正自身。那还有一种思路,那就是对脚狠一点前几天穿上这双新鞋,感觉到不适,忍着再穿几天,这双鞋子就被“磨出来了”如果穿半天就放下,下个月再穿半天,这就永远是一双不合脚的鞋子。

所以夫妻之间的冲突不能回避,一方如果试图控制,一方就要尽可能摆脱,尽可能地去和对方磨合。如果你让你的伴侣“随便做什么都可以”,对方一定会很快会在关系中占据主导地位,凌驾于你之上不说,出去也容易和别人起冲突。

正确宠爱一个人的方式应该是这样的:

我不会让你为所欲为,我会把我希望你做的改变提出来。但是我会努力给你更多,我会给你更多的情感支持,我会更重视你家人的感受,我会更和声细语地跟你沟通,我会对你更加温柔。我会让你跟我在一起,比你可能找到的其它大多数对象要幸福。

最后:

如果你遇到了一个人,就好像被雷击了一样对他沉迷,你觉得幸福无比、丢盔卸甲,觉得任由他宰割也挺好的话。那就去吧,我会支持你,毕竟谁没年轻过呢。但如果你要和对方长久在一起,和谐幸福的相处的话。就必须改变无条件投降的局面,不要任人宰割,尤其是谈婚论嫁的关系,要重启一个驯化对方的过程了。

这种不顾一切的爱,一辈子最好就一次,越早越好。很多精明而富有智慧的人,在中年甚至老年的时候陷入这种浓烈的情爱,让各方都尴尬,自己付出的代价也很高。就如钱钟书说的那句:老年人陷入爱情,就像是老房子着火,根本没法救。

正确而聪明的做法可能是像《乱世佳人》里的白瑞德那样,他对事非常精明,富有智慧,什么洗脑宣传一概不信,却忍不住为了南方这块土地而上了战场。同样,他对斯嘉丽冷嘲热讽,却深深地去爱她,这就是宠爱。

这种爱有个巨大的问题,就是他回避对抗、回避磨合的过程,他不愿意起冲突,这让斯嘉丽变成一个“随便我做什么”的性格,最终导致白瑞德耗尽心力,两个人关系也走向了崩溃。

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不过白瑞德毕竟是个明白人,他发现了这一点之后,决定离开。很多人有些莫名其妙的处女情结,这里指很多人想把第一次恋爱当做最后一次来谈,感觉自己很专一。但实际生活中很少有情侣能成功。原因不是你们不是对的人,而是你们没在对的时间遇上。

你们是否相互喜欢着对方是一回事,但是否懂得如何相处,懂得处理长期恋爱中遇到的种种问题,又是另一回事了。很多女人喜欢我,不是因为我多会撩,而是因为我知道她们想要什么,即使是在争吵的时候。而这,都需要足够多的情感经验。所以我主张多谈几段恋爱不是什么坏事。